Adeus ano velho, feliz ano novo!

Chega-se ao final de mais um ano, um ano que para muitos teve inúmeros significados, conclui-se etapas, fechasse ciclos, em meio a primavera, verão, outono e inverno, chegamos ao final de 2012, deixa-se a saudade de momentos vividos neste ano, momentos inesquecíveis e épicos, superação e saudade, dever cumprido , realização, ou promessa de algo melhor para o ano que vem chegando, em 2012 fez-se muito, lágrimas e mais lágrimas, sorrisos extensos e pessoas,pessoas que fizeram e fazem desses dias algo melhor ou algo pior. Deixou-se para trás marcas do passado, a tristeza da mudança a alegria da incerteza , em muitos momentos aprendi, aprendi que realmente o pra sempre sempre acaba, é que o que Deus uniu na terra, nada pode separar, as amizades que conquistei, os amores que provei, as loucuras e os devaneios que fiz fizeram-me crescer, não apenas como um eu próprio mas como um eu em um todo.
 É nesse momento que o tempo para e o filme começa, passa o trailer da vida, com os desejos em cores vibrantes , os momentos triste com um fundo musical mais melodrama tico como Not for me, a trilha sonora oh minha adorada trilha sonora , a musica fez e faz parte dos majestosos momentos desse meu 2012, o frio na barriga na hora que a cartola surge do fundo do palco, o solinho de guitarra, e a voz rouca e ao mesmo tempo tão perfeita, com um coral cantando junto .. ''Oh Starlight, don't you cry we're gonna find a place where we belong where we belong..'' .O momento foi concluido com sucesso, horas e mais horas de um calor escaldante da grande Porto Alegre,  ''Um lugar onde as pessoas sejam loucas, super chapadas, um lugar do caralho'', assim foi sendo o meu 2012, as chegadas inesperadas, as despedidas sofridas, o beijo roubado, o violão branco de quem nunca imaginei que hoje poderia chamar de amigo, o melhor amigo do amigo que é apaixonada por minha amiga,e que agora é meu amigo,a melhor amiga do ex que agora é minha amiga inocente e tola, mas que por mais erros que cometa sei que veio pra fica, os rolos, as confusões, as discussões,os amores novos, os antigos, o cara de São Paulo,o maior dos sonhos.Haja historias pra contar pros meus filhos, chego a pensar que por ter toda aquele medo envolvendo o ano de 2012 o ''fim de tudo'', fez-se muito, coisas que não pensei fazer, mudanças extremas mas que fizeram com que eu aproveitasse mais meus dias, de uma forma divertida com um pouco de adrenalina, o novo até que é de certo modo agradável, os lugares que visitei, os sabores que provei, as shows que fui, as festas estranhas com pessoas esquisitas, o bar novo, o lugar que promete fazer parte de muitos encontros e desencontros e de belos pores também, os risos incontroláveis, são alguns dos momentos que me recordam, o rosto de tantos me passa agora na cabeça, cada um com seu significado, um cabelo enroladinho, um desejo de ir pra Porto Alegre visitar minha linda, um sonho de um futuro glorioso, um amor novo, um chokito quem sabe, são minhas recordações deste 2012. Agradeço a quem esteve comigo, apoiando, brigando, conquistando e realizando , sou eternamente grata a estes que fizeram e fazem da minha vida algo melhor. E pra 2013 não crio expectativas tudo que vier vai ser aprendizado sendo bom ou ruim, vem 2013 venha me surpreender eu lhe aguardo .

Eu bebi.... saudade

Hoje é um daqueles finais de semanas em que deveria ter comprado uma garrafa de vinho e ter alugado uns 20 filmes, assim deitaria no sofá quente , ouviria algumas musicas do tipo Esteban Tavares, pensaria no meu futuro e teria alucinações de magníficos duendes azuis metálicos na minha sala . Seria uma terrivél falta de consideração se eu deixa-se de pensar em você durante essas 48 horas não achas ? , realmente eu deveria ter trocado o canal da TV , esses programas sócio educativos culturais não me agradam , se é pra falar de livros que falem de Orwell , ou quem sabe de Caio Fernando de Abreu o mestre por trás dos mais fabulosos contos eróticos e dramáticos de toda a atualidade , moderna antro moderna , mas realmente esse final de semana parece não passar, minhas pernas estão tão cansadas que nem elevando elas na altura de minha cadeira do computador elas não vão parar de doer, eu to cantando amor , ‘’ E claro que tu vai dizer que nunca soube o que eu queria, e que fica fácil pra você que agora já não vale o que passou ‘’ , Esteban viu ? , esplendida noite de Outubro , as 22:45 da noite e eu estou aqui , na frente do meu velho e companheiro amigo de guerra , vou te falar esse já me viu chorar tantas vezes e já soube me ajudar também em infinitas ocasiões , eu só queria você , aqui, lá, no sofá, na cozinha, mas eu queria , infelizmente querer não é poder, e eu fico querendo, na vontade , na imaginação , no desejo no sonho, no medo, na inveja e no sofrimento, vou dormir , e como tenho certeza de que você volta na segunda-feira com alguma desculpa de que estava lá com o Seu Zé Moreira, e que o Mister Preston furou o pneu e blablabla, mas eu sei que volta, e depois daqui 15 dias eu retorno a pensar as mesmas coisas que penso todos os dias mas que em 15 em 15 dias afloram aqui dentro .

Ah tua diversão é escrever pra dizer que acabou de chegar que passou por aqui e não quis me chamar  ♫

É Beatles, é Rosa, é vinho..

Então Sir Jonnes , lembre-se de me mandar uma carta escrita com sua caneta preta de ponta fina, com sua letra quase ilegivél e tão metaformicamente perfeita, devo-lhe explicar que ao passar esses dias, semanas,e quase meses eu continuo aqui sabia, mas não se importe em me mostra aquela foto com sua nova garota, aquela em que vejo um sorriso teu de canto, sim aquele sorriso que eu tanto esperei receber, mas não se preocupe olhe estou bem , continuo aqui sentada na frente desse computador com o papel de fundo contendo tua foto, aquela foto que eu disse que você estava lindo , e está mesmo, veja por outro lado , hoje eu consigo ler tantos livros , mais do que eu já lia, e hoje eu bebo , mais do que eu sempre bebi e sabe o porque disso? Por você estar ai nesse exato momento , sorrindo,gargalhando, ou quem sabe deitado em uma cama quente e acolhedora, dando abraços fortes e beijos quentes, mas tudo bem os anos de terapia estão por vir ainda, sei totalmente o quanto doí essa falta de você, tanto que hoje eu bebo minhas dozes e dozes de tristeza sentada no sofá vermelho com retalhos azuis e logo apos notar que não consigo mais engolir um gota de álcool eu vou pra minha cama , cambaleando , batendo em tudo , e então eu deito , e aperto o meu travesseiro contra meu peito tentando em cima de lagrimas sentir seu perfume, mas então que perfume se nessa cama tu nunca se deitou? Se nessa cidade tu nunca pisou, se esses meus braços tu nunca acolheu? , mas tudo bem, tudo bem eu ainda acredito na beleza da vida, mas que beleza?que vida?, mas tudo bem , tudo bem o sofá esta ai, meu vinho está ali, e meu choro esta por vir, rotina, fico perdida em meio a rosa de saron a beatles e também a guns e até fresno, essas musicas trágicas que eu insisto em ouvir cada dia mais , 10 vezes por dia,a mesma  historia traduzida em notas musicais, malditas sejam essas musicas que se encaicham tão perfeitamente as curvas da minha vida, da minha solidão , mas hei a carta, voltamos a falar da carta, o carta verdadeiramente perfeita , a simetria das palavras,a  conjugação dos teus verbos, eu te amo, eu te amarei, nós nos amamos, nos nos amarramos ? opa , erro de gramatica ? porém não , eu me amarrei, me amarrei em ti, em tuas palavras, na tua voz, na tua solidão que é quem sabe a minha , pois até isso nos encaichamos, o encaiche perfeito a moldura da tela , ah droga , derramei um pouco de vinho no meu vestido, este que você diz que fico linda, mas que jamais tenha me visto vestida nele, enfim , é o destino tudo o que você ama em mim vai se perdendo se manchando, mas droga meu vestido, tudo bem amanha eu colocarei ele para lavar e conseguirei tirar a mancha, mas e se ela não sair? Então eu o jogarei fora, ora vida , ora tragedia, ora , ora , só vou lhe dizer mais uma coisa pois já passa da hora da minha novela e lá eu aprendo muito sabe, a ser fria, calculista e má, mas então eu lhe peço Sir Jonnes que mesmo em meio a tudo isso jamais deixe de acreditar , afinal eu ainda espero a carta, mais uma realmente, mas eu espero aquela que me diga assim : ESTOU LHE ESPERANDO ANSIOSAMENTE COM UM VESTIDO BRANCO E UM BUQUE DE ROSAS, mas tudo bem , eu sei que sonhar faz bem e é por isso que estou me retirando o vinho já me deixou exaltada, e agora chegou o momento de abraçar meu travesseiro , lavar minha alma de puro álcool em lagrimas e imaginar você, eu , você , eu , um gato, oh um gatinho ....

Entre coroas, vestidos e adeus .

Princesa mais uma vez você recorre às palavras desse blog pra expressar seus sentimentos, e olha que fazia tempo que isso não acontecia, se deparou com alguma perda? Ou simplesmente esta triste e prefere desabafar por aqui a contar a um amigo próximo? .


‘’ Me deparei sim com uma perda, mas também há dias venho com esse sentimento preso aqui dentro sem saber pra que lado joga-ló, a vida não é nada fácil sabia? , todo mundo é complicado, as pessoas não entende mais o significado das palavras e começam a falar elas assim ao vento, palavras machucam sabia? , mas o que mais machuca ainda é não serem verdadeiras, posso falar também dos sentimentos, mas que sentimentos se muitas vezes isso não existe? , é em meio a idas e vindas tudo se perde, as pessoas acabam sendo outras, ou usam mascaras e acham que mentir é bom e nunca ninguém vai descobrir a verdade, enganam-se, sabe aquele ditado que mentira tem perna curta? Sim ele é verídico, eu não sei exatamente como me expressar, se em meio a lágrimas, gritos, ou apenas pensamentos, tento privar ao máximo as pessoas de saber como eu me sinto realmente, mas é difícil, difícil porque sozinha nunca se consegue nada, mas se tiver mais pessoas junto talvez nunca saia desse abismo, eu construiu uma fortaleza ao redor do meu coração, acho que é por isso que a cada nova perda dói mais, sabe, eu gostaria de entender as pessoas, gostaria também de as fazer elas passarem um terço do que eu passo ou passei quem vê de fora acha que é pirraça, mas não é, é sentimento, é dor.

Tento ver as coisas de um modo diferente e tento acreditar que um dia algo mude, mas o tempo me castiga, e o destino não me trás coisas que eu possa dizer que confortam as perdas, são 18 anos, em meio a isso tanta coisa mudo , tanta coisa aconteceu , imagino então o que será daqui pra frente, se até agora as coisas parecem não darem certo, é por isso que não gosto do futuro, ele é tão incerto tão obscuro, tão apavorante, mas mesmo assim tenho que acreditar que vai da certo, que as feridas vãs cicatrizar e tudo vão passar, mesmo que demore alguns meses, até porque se é pra ser será, se algo foi algo volta, algo muda , algo reaparece , é erguer a cabeça, vestir o vestido de gala e arrumar a coroa, porque princesa que é princesa nunca deixa sua coroa cair, mesmo que lagrimas caiam de seus olhos a coroa tem que estar no centro de sua cabeça... ’’

Eu só queria, mas eu não sei mais .

As vezes eu só queria ser uma parte sua,pelo menos um terço ou quarto , sl , queria  eu for uma das tuas razões de acordar e sorrir, queria também poder sorrir ao te olhar nos olhos quando eu disse-se qualquer besteira , e que você pudesse sorrir e gargalhar , ser feliz , as vezes eu olho para trás e posso distinguir tanta coisa que já se passou , e tantos momentos que você esteve do meu lado , ou pelo menos daqueles que eu senti que você estava mesmo com essa distancia , tem também aqueles dias que a única pessoa que eu queria que tivesse do meu lado fosse você , ou que você pudesse me dar essa atenção que a tanto eu fico lhe provocando pra ganhar , porque sim , eu sou movida a esse sentimento .

Você pode não notar mas eu estou sempre disposta a lhe ajudar , a te cuidar e lhe proteger,embora tenha essas manias e birras sempre estive aqui o tempo todo , não me leve a mal se talvez essas palavras ficarem embaralhadas pelo minha pequena  gigante falta de contexto mas eu só queria que tu soubesse, que afinal de contas , eu ainda não me fui, e pretendo continuar sempre aqui , ao seu lado.

don't .

Eu tento ser valente e forte ao mesmo tempo mas os sentimentos me empedem de ser assim , há um vazio aqui dentro e isso não é bom , não é . Eu sempre imaginei que seria assim , o tempo trazendo de volta o que ele já havia trazido um dia e que eu tinha dito que jamais voltaria a acontecer , mas eu voltei e estou aqui , agarrada aos joelhos relembrando os erros e tentando acerta-lós , mas você não ajuda , não facilita . Há uma garota a km daqui que também esta assim e cara ela é minha amiga , ela é MINHA amiga , e estar nesse estado não ajuda nada , tanto pra ela quanto pra mim , e eu sei também que não existe só nos duas sofrendo nesse momento , porque entre os quatro cantos do mundo existe uma menina agarrado aos joelhos tentando pensar numa solução para os então problemas , pensando em tanta besteira , em tantos recursos pra acalmar a dor que não cança de doer aqui dentro , e entre tudo isso ninguém ainda conseguir achar um remédio, uma cura pra essas dores que nós deixam assim a ponto de explodir , de se render e deixar , deixar que a dor nos consoma e nós leve a um outro lugar , a um mar aberto de ilusões , não eu não era o que sou hoje , e hoje isso me tornou assim , com um ponto final a caminho, queria superar , porém não sei por onde começar , e esse tempo, esse tempo que ao invés de curar e cicatrizar ele rasga, e queima , e destrói e corroí . 

For the first time ...

Ela estava deitada na sua cama com o coração partido , enquanto ele tomava sua ultima garrafa de Jack daniels num bar próximo, e os dois não conseguiam distinguir mas estavam totalmente ligados . Eles eram tão diferentes, ele tinha um banda de rock e ela dançava e sonhava com um futuro melhor para o mundo , a quilômetros de distancia  algo em comum eles possuíam o dom de acreditar que algum dia poderiam se encontrar, eles também não sabiam que o que os movia era maior do que todos os obstáculos mas cara as coisas não são bem assim .
Todos sabem como como funciona esse negocio de amor mas poucos conseguem manipular ele de uma forma que possam tirar proveitos para serem felizes.O sorriso que ele conseguia tirar dela era magico como me explique?,como alguem tão longe pode se transformar em alguem tão perto? , ela mechia com ele, fazia com que ele delirasse só de imaginar suas mãos juntas,entrelaçadas , mas como eu lhe digo,as coisas não são bem assim .Ele sabe que ela precisa dele e ele tem consciência que precisa dela pra poder leva-lá pela mão para passearem pela calçada dos esquecidos e no jardim dos solitários, e tendo aquela sensação de reencontro de começar algo que a muito tempo já deveria ter acontecido , e recomeçar do zero , dando o ponto de partida para o infinito , pela primeira vez , mas hey don't give up on me baby , porque ainda vai chegar a nossa vez .

são os 18 anos ..

As 3h20 mim do dia 23/02/1994 nascia uma menina no hospital Santa Terezinha em Erechim,Rio Grande do Sul, com 3,600 kg a menininha foi entregue aos braços da sua mãe,aqueles braços quentes que ansiava pela bebê, chorando e chorando ela se alinhou no corpo dela,entorno dos seus seios e encontrou o seu lar, Claudete Marek chorava sem parar segurando as pequeninas mãos daquela que hoje é um de seu orgulho , seu pai Valdomiro Marek desmaiava na recepção do hospital por não conseguir reagir de outra forma, enquanto seu irmão mais velho Douglas com 5 aninhos aguardava na casa de sua avó , a bebê de olhos pequeninos, verdes , loirinha e muito sapeca foi crescendo e conhecendo o mundo, vivenciando tantos momentos tristes mas também muitos dignos de filme que até hoje se recorda, essa garota que foi batizada como Daniele Fátima Marek sou eu, que hoje completa 18 anos de existência, a garotinha cresceu e está aqui na frente desse computador relatando isso .....

  Primeiros anos da minha vida dizem meu pai e minha mãe eu era muito esperta não parava quieta e sempre tinha que estar mexendo em alguma coisa, não conseguia ficar sentadinha ou calminha era esperta demais e comunicativa se metia em assuntos dos grandes como se fosse os proprios dela  e olha que isso ainda é hoje em dia , meu irmão o Doda era muito ciumento na época que eu nasci , ele se senti excluído quando eu cheguei mas logo começou a me cuidar e até quase me matou um dia quando me virou no berço de cabeça para baixo quase me sufocando aquele  ‘’pia’’ queria me matar , ou não , só queria me pegar no colo mas como eu era ‘’gordinha’’ ele não conseguia , nesse dia ele apanhou mãe conta, peço desculpas por isso não foi minha intenção. Cresci em torno da família tanto a por parte de pai como por parte de mãe , Vó, Vô ,Nona , Nono, me criando muito bem, vivia com o Doda e com o Gui , o Gui por sinal meu primo mais ‘’mimadinho’’ mas que era um dos meus melhores amigos o trio imbativél era nós os power ranger que subia nas arvores de casa fazendo de conta que era os megazords eu nunca conseguia subir por ser tão compacta  , aprontávamos tanto, e eu sempre metida no meio , por ser menina e não ter primas por perto acabava por brincar com eles , carrinho , taco, tudo, eu estava lá , essas lembranças me vêem na mente agora escrevendo aqui, logo comecei a ir pra escola e como eu me diverti durante o fundamental , fiz no Cristo Rei, nome antigo hoje chamam de Barão do Rio Branco mas nunca chegará aos pés do meu antigo colegio , aquela época de alguma forma foi magica , aqueles colegas que até hoje tu vê na rua e pensa - Eu estudei com eles e agora veja como estão grandes, e diferentes .. Foi assim durantes 6 anos que estudei lá, tantas brincadeiras, tantas fantasias , tantos risos tudo ainda parece estar lá, atrás daquele salão de festas, e na casa do lobo mau, quando mudei de escola e fui pro Mario Quintana tudo parecia estar diferente , mas foi nessa escola que eu aprendi a dar valor as coisas que tenho e as coisas que conquisto, foi nessa escola que eu fiz meus teatros, meus discursos , minhas discussões com professores, onde descobri minha futura profissão,onde firmei o que queria pois desde um pitoco de gente sabia que deveria optar por uma faculdade onde eu pudesse de alguma forma deixar minha marca na sociedade,minhas opiniões ,onde eu pudesse defender as pessoas e buscar por um mundo melhor.

 Quando começou a adolescencia , eu poderia ter me tornado uma menina totalmente diferente do que eu sou , mas se uma coisa minha mãe me ensinou é nunca mudar e nunca esconder quem você é de verdade, me orgulho disso, pois hoje tenho amigos que me dão valor  e aqueles que eu daria a vida se preciso fosse, amigos de verdade . Varias vezes eu fico pensando que quando eu tinha tal idade eu não fazia o que as meninas de hoje fazem , claro, na idade delas eu nem fazia ideia do que era beijar na boca,queria era andar de bicicleta pelas ruas, jogar bola, cantar e fazer as coisas de criança, existiu sim aqueles anos que tu sentia uma pequena paixãozinho por alguem mais velho e tudo mais , mas era tão inocente que nem podia ser levado em conta, hoje com meus 18 anos vejo que o amor é uma palavra muito forte, e que sentir isso é maior que a compreensão humana. Nessa minha caminhada aprendi a crescer com meus erros e buscar meus sonhos, perdi pessoas , tantas pessoas, perdi projetos que eu considerava extremos , mas aprendi a superar cada um e busca novas coisas , a gente não se da conta do tempo, quando para e se olha no espelho e nota que muita coisa mudou e que você agora não é mais uma garotinha,é uma mulher , sabe aquele olhar  inocentes que você tinha quando via uma boneca nova na vitrine de loja ? hoje eu olho assim também mas não para a boneca e sim pro meu futuro . Teria tanta coisa pra relatar desses 18 anos mas acho melhor não contar tudo , as perdas, os choros , os medos, os amores impossíveis, os rompimentos , as falsidades, tanta coisa , mas tanta coisa , coisas ruins aconteceram mas coisas boas também e as melhores estão por vir , afinal 18 anos eu faço hoje, uma vez só na vida , mas o que o futuro me reserva pra isso tudo deve ser muito grandioso, é erguer a cabeça, deixar o passado para trás e começar a viver o presente/futuro....

....só não queria dizer adeus é que eu tinha tanto pra contar, eu não queria perder o que sempre foi meu .....

Concluo aqui meus 17 anos , e começo aqui meu gloriosos 18, venha o que vier , seja o que ser , estarei aqui , a mesma garotinha inocente de 18 anos atrás , que chorou quando lhe tiraram de dentro de sua mãe, ela é a mesma , mas um pouco melhor , um pouco mais resistivél e admirada com toda certeza, obrigada a todos por estarem comigo , e me ajudarem a se tornar quem eu sou hoje ....

..... as vezes fico com saudade de momentos que eu ainda não vivi , as vezes peco na vontade de sentimentos que eu ainda não senti ....

Pai, mãe , Doda, família ,anjos , amigos ♥